Две боли, один пост. Di

Я могу сидеть и смотреть в нашу переписку часами. Колеблюсь писать или нет. Мне всего лишь увидеть бы пару строчек, что ты в порядке и что тоже скучаешь. Но я не хочу мешать, не хочу ввязываться и навязываться. Я хочу что бы ты писала не из-за вежливости, а потому что в самом деле желаешь этого. 

Знаю, что лишний, знаю, что хорошо одной, знаю что хочу быть рядом и никогда не отпускать. Я все знаю... 

Но мне так тяжело сделать тот самый шаг. Сам, не раз давай совет забыть и «забить», не могу этого сделать. Стараясь казаться сильным, я просто прячу свою слабость, прячу то, с что не подвластно мне. 

Нужно делать шаги. Но я не могу. В очередной раз не могу.

 

 

 

 

 

Больно. Ревность разъедает душу как яд. Глупо ее ревновать, ведь она уже давно сказала нет. Глупо ждать и надеяться. Глупо верить и твердить себе, что все получиться! Глупо. 

Глупо, что не могу никому этим поделиться. Некому душу излить. Держу в себе, пытаюсь справиться. Глупо, что я не хочу делиться с этим. Что то мешает. 

Ревность никогда не делала людей лучше. Как и тоска. 

Когда сидишь перед чистым листом в ворде и стараешься аккуратно вылить все эмоции на него, тяжелее всего сдержать этот безудержный поток боли. Но это мой единственный выход. Это мое открытое окно через которое я могу выдохнуть все то, что внутри. 

Чем больше сидишь, тем больше думаешь. И понимаешь, почему именно она. И что тебе от нее нужно. Ты можешь делать дела, заниматься собой. Ты же так хорошо начал! Спорт, языки,  решил все таки добить учебу и начал учить что то новое, что бы устроиться в жизни. Ты самодостаточен. Тебе никто не нужен. Или нужен… Нужны глаза которые рады видеть, нужна яркая улыбка, нужна та, кому ты нужен. Та, кто обнимет, та, кто примет. Та, кто будет рядом, когда нужно. 

Та, которая навсегда. И навсегда твоя.

Комментариев: 0

Удивительные вещи

Удивительные вещи происходят каждый день вокруг нас. Нужно просто видеть и чувствовать их. Видеть, как чудно листья меняют свой цвет, видеть, как необъятные облака плывут над нами, видеть, как улыбаются люди говоря с любимыми по телефону. Это и есть удивительные вещи!

Я верю, что чудеса происходят наяву, но еще интересней то, какие чудеса происходят внутри тебя! Ты растёшь, меняешься, влюбляешься и разлюбливаешь, познаешь что то нереально большое, или понимаешь какие то жизненные мелочи. Мне нравиться следить как растет мое внутреннее дерево. Как оно углубляет корни принципов, как распахивается крона веток сознания и знаний! Люблю улучшать себя. Люблю ставить под сомнение те или иные факты, люблю копаться и находить правду. Мои друзья не знают эту мою сторону. Это то, что я скрываю, то, что я делаю для себя.

Я сел писать спустя почти два месяца с момента последнего блога. Почему? Все просто. Я начал новый этап жизни.

Я все еще пишу о Yan. Потому что новый этап все еще связан с ней. Мне порой кажется, что вся моя жизнь связана с нейНо не будем о фантазиях. Я хочу поделиться тем, что переживаю. Поделиться в виде блога (спасибо, что не рэпом ).

Что бы по-настоящему полюбить нужно отпустить. Это трудно, да, это больно! Но я как то это сделал.

Я уехал на несколько недель из города, познакомился с новыми людьми, начал по новой общаться со старыми знакомыми. Я отлично отдохнул и отвлекся от Yan. Вернулся в город, и мне не хотелось ее видеть. Мне не хотел ей писать, звонить. Я отвык от нее и не нуждался в ней. И в первый день встречи, после почти трехнедельной разлуки, я не был рад ее видеть(прости Yan), как был бы рад еще две недели назад. Я понял, что я свободен. Я чувствовал к ней дружбу. И на такой волне старался общаться. При этом продолжал думать об этой ситуации, хот смысла не было.

Мы общались, общались меньше, но лучше, душевнее. И я безусловно был рад этим изменениям! Я рад, что мы перестали ругаться и ссориться. Я наслаждался классной дружбой, но появились искорки. Внутри, в груди я почувствовал легкие вспышки искорок, когда слышал ее голос или видел ее. Я знал, что это. Это начинались теплые чувства. Любой нормальный человек постарался бы это остановить, потому что, на те же грабли второй раз не хочется. Но это были другие грабли. Это даже были не грабли. Это было новое чувство. Оно иначе грело внутри. Я его оставил. Мне интересно, на что способно мое сердце. Я начинаю влюбляться. Я это понимаю и чувствую. Но есть одно «но». Я не чувствую сжигающего чувства, я не болею, меня не рвет на части от желания быт с ней рядом. Я просто окрылен. Эти чувства другие. Я чувствую, будто меня покрыло огромное полотенце, такое мягкое и приятное. И она не давит. Хотя предыдущие чувства давили. Удивительно. Я не, чем это закончиться, но я не зависим сейчас. Я просто хочу приносить ей радость и видеть эту радость. Чудеса происходят, и они происходят во мне.

Комментариев: 0

Начнем сначала

Моя любовь приделов не имеет,
Я полюбил лишь раз и навсегда, 
Хочу любовью сделать жизнь светлее, 
Своей любовью раз и на всегда. 

Вложу всего себя я в эти отношения, 
Что не имеют смысла, говоришь, 
Но я хочу быть другом добрым, вечным, верным, 
Хочу всегда быть и всегда любить. 

Сейчас хочу я быть лишь другом,
Быть братом и родным плечом,
Хочу наладить отношения дружбы, 
Быть рядом иногда с тобой. 

Мне надоели ссоры, слезы, крики,
И не такого я хотел для нас,
Прошу, давай напишем новую страницу,
Где поменяемся мы в час, 
и постараемся увидеть то лучшее, что есть у нас, 
Прошу, расстанемся друзьями,
Не покидай меня сейчас!

Ты для меня роднее друга,
Дороже в Мире всех людей, 
Давай мы станем друг для друга ценней, и капельку добрей.

Комментариев: 0

Мечта

Я так мечтаю просыпаться утром, 
И чувствовать тебя вокруг. 
Готовить завтрак, чай, печенье, 
Делить с тобою, мой милый друг. 

В моих мечтах мы вечно вместе, 
Везде вдвоем мы, как одно, 
Вокруг у нас одно лишь море, 
Жить тут самим нам суждено. 

Постоим плот, изучим остров, 
Мы обустроим как хотим, 
Весь тот рай лишь нам дарован, 
Вот только б не сойти с пути. 

Пути, дарованным нам небом, 
Вся эта жизнь-что б вместе быть, 
И пусть случаются проблемы, 
Продолжим в море вместе плыть. 

Пусть этот рай всего лишь сказка, 
Пускай фантазия моя, 
Но обещаю! Мои слова однажды станут правдой, 
И вместе будем-ты и я!
Комментариев: 0

2

Мне лишь бы слышать голос твой, 
И видеть блеск в глазах, 
Как мало я сказал тебе хранимых в сердце фраз. 

И знаю, что могу достать, 
Достать я с неба всю зарю. 
Вот только сердца твоего коснуться не могу. 

Как много раз ты умоляла уйти, оставить, все забыть. 
Но веру ты не затоптала, 
Любовь мою не разлюбить. 

Я знаю, что могу обжечься, 
Об время, что когда нибудь грядет. 
Могу остаться бессердечным, 
Когда ты вовсе пропадешь. 

Уйдешь как сладкий ветер Мая, 
Как ночь с рассветом тая на глазах, 
Уйдет моя любовь навечно, 
И будут слезы на глазах. 

Но слезы эти я запрячу, 
Они останутся в дали. 
В дали как горы, как река, 
Когда уходишь ты все дальше, 
С желаньем вновь себя найти.
Комментариев: 0

Что то новое для меня. Я начал писать стихи

Укрою тебя нежно, тихо. 
Шепну на ушко, что люблю. 
Люблю твою красивую улыбку 
И очи ясные, зеленые, люблю. 

Пусть ни зима, ни пыль, ни ветер
Не разорвет моей любви. 
Я помнить буду каждый вечер,
Что вместе, рядом провели. 

Таких, как ты на свете не бывает,
Все мысли захватила ты. 
Моя мечта не угасает,
В моих мечтах навечно ты...

Комментариев: 2

от Yan

Владимир Набоков

В хрустальный шар заключены мы были,
и мимо звезд летели мы с тобой,
стремительно, безмолвно мы скользили
из блеска в блеск блаженно-голубой.

И не было ни прошлого, ни цели;
нас вечности восторг соединил;
по небесам, обнявшись, мы летели,
ослеплены улыбками светил.

Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,
остановил наш огненный порыв,
и поцелуй прервал наш безначальный,
и в пленный мир нас бросил, разлучив.

И на земле мы многое забыли:
лишь изредка воспомнится во сне
и трепет наш, и трепет звездной пыли,
и чудный гул, дрожавший в вышине.

Хоть мы грустим и радуемся розно,
твое лицо, средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звездной,
оставшейся на кончиках ресниц...

Комментариев: 0

Вне плана. от 26.05.2016

Первый и последний блоги были написаны в один вечер.

Я надеялся, что все будет так, как мы с Yan это задумали. Мы не будем общаться 6 дней. Но меня не хватило. В среду вечером, идя с репетиции, я то и делал, что дергал телефон в попытках позвонить ей. Я нажимал кнопку набора и тут же сбрасывал. Это повторяло не один раз. В голове повторялась фраза «Мы же договорились», а в ответ звучало «Я не могу без нее». Я шел и думал, стоит ли тревожить ее? Пройдя почти весь путь от студии до остановки своего последнего, на сегодня, автобуса, я все-таки не нажал «Сбросить».

 

Я слышал гудки. Они длились вечность. Гудок за гудком. И вдруг! Я слышу ее голос! Этот елей на мою душу! Я был так счастлив слышать ее, что не сразу сообразил, что сказать. Как мальчишка, я с трудом выдавил из себя привет. Посыпались стандартные фразы и вопросы. Я даже сам не понимал, что спрашиваю, да и толком не разбирал, что в было в ответ. Я просто слушай ее голос. Ее нежные и мелодичные нотки входили в мое сердце и разжигали там огонь. Я невероятно счастлив слышать ее. Как будто мы не говорили несколько месяцев.


 

Я говорил ей о всем том, что произошло со мной за это время. То, как я изменился, то, как нашел в себе так много нового. Рассказал ей о том, что понял, как сильно нуждаюсь в ней, то, что я стал лучше. 

На четверг вечер мы запланировали ту самую встречу.

Комментариев: 0

Конец

Я благодарен, тем, кто читал все это. Возможно, кто то переживал со мной. Вам тоже спасибо! 

Сегодня настал конец. Конец истории YanDi. Теперь есть только Yan и только Di. 

 

Я не знаю, что будет дальше, не знаю как долго я буду молчать и ничего не писать. Но надеюсь люди не врут, и время в самом деле лечит. 

Да- больно. Да- не приятно. Но ради нее я готов терпеть эту боль, что бы она была счастлива. 

Продолжить личный рост это моя обязаность. Столько сил и времени я создавал себя. Но работа не закончена. Яночка, спасибо тебе за то, что помогла мне стать таким. Я стану сильнее, я стану мудрее, я стану собой и это все будет благодаря тебе. 

И еще. Это поймешь только ты. Часы остановились и я не смог их запустить...

Комментариев: 0

Память.

Единственное, что остается у человек до конца жизни – это память и воспоминания.

Я благодарен тому человеку, кто написал список из 99 свиданий и ввел туда пункт об общем блоге. Благодаря этому я могу вновь и вновь перечитывать, вспоминать и переживать все, что было. Каждый раз читаю и каждый раз к горлу подступает комок, комок счастья и благодарности. Мне больно представлять то, что былое между нами может никогда не повторить вновь. Эта девушка стала частью моей жизни.

Чертог. Я.

Эти посты были написаны, чтобы расставить все мои мысли по местам, понять, чего я хочу, что мне нужно или же на оборот- понять, от чего мне пора избавиться. Они сделали намного больше. Эти пять дней помогли мне разобраться с собой. Со своими мыслями. Я как монах — пять дней медитировал. Я был в самых глубоких чертогах сознания и нашел ответы.

Я путешествовал во времини. Я был там, где мое тело больше не будет. Я прожил два года отношений с Yan снова и снова. В тех чертогах я плакал от боли и сожаления. Я плакал от радости и от приятных вещей. Я прожил себя еще раз.

Я встретил свой корабль в океане. Я летал со своей чайкой в небесах. Я изменился. Я стал другим. Я перевоплотился. 

Навсегда.

Я не знаю, успеет ли она прочесть этот блог до нашей встречи, я не знаю повлияет ли он на ее решение, но я оставлю это здесь, что бы у меня осталась память. Как альбом со старыми снимками, на которых запечатлены те, кого уже нет. Этот блог будет моим альбомом с воспоминаниями о той любви, которую уже, возможно, не вернуть. Но о любви, которая принесла так много радости, и так сильно изменила мою жизнь.

Спасибо, Yan, что ты заняла часть моей жизни. Я помню и люблю тебя. 

Я отступаю. Отступаю и в глубине надеюсь, что все когда то измениться.

 

 

 

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3